дык))) норма0 3 теры 

нед пока) теры па новому захватываем)

Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя увжаишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сего

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

автор жжет=))

классны рассказ=)

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша

Вай вай вай дарагой)))) унц унц

и ты не ащыбся о Великий Гуру

да сасиска он большая)

а я Маршал... пипец...